“Chẳng phải bạn thường gặp phụ nữ độc thân ở các buổi họp nhóm cai nghiện sao?”
Trong quá trình tiếp tục ghi chép về Thí nghiệm Bản lề™, tôi đã nảy ra một ý nghĩ mà tôi chắc rằng một số người đọc cũng đã từng nghĩ đến:
“Niel, cậu không gặp phụ nữ độc thân ở các buổi họp cai nghiện à?”
Tốt...
Đúng.
Có phụ nữ tham gia các buổi họp phục hồi chức năng.
Tôi tham dự một số cuộc họp với những người phụ nữ rất thông minh, cực kỳ hài hước, thú vị và xinh đẹp.
Nhưng có một sự khác biệt khá lớn giữa việc nhận thấy ai đó hấp dẫn và việc coi một buổi họp phục hồi như một ứng dụng hẹn hò Hinge với ghế xếp và cà phê dở tệ.
Và tôi rất chú trọng đến điều đó.
Có một thứ gọi là "Bước thứ 13"
Nếu bạn chưa quen với văn hóa phục hồi, có thể bạn đã từng nghe đến 12 bước.
Không có Bước 13 chính thức.
Bước thứ 13" là một thuật ngữ lóng thường được sử dụng khi ai đó—đặc biệt là người đã có thời gian phục hồi lâu hơn—theo đuổi mối quan hệ lãng mạn hoặc tình dục với người mới hoặc đang trong quá trình phục hồi còn yếu đuối.
Tôi hoàn toàn không có hứng thú làm việc.
Tôi không đến cuộc họp đó để tìm người hẹn hò.
Tôi không hề đảo mắt nhìn quanh phòng và nghĩ:
Độc thân? Đã kết hôn? Đã ly hôn? Hinge? Tinder? Mọi chuyện có phức tạp không?
Đó không phải là lý do tôi đến đó.
Mọi người đến các buổi họp phục hồi với đủ loại vấn đề. Có người đang có những ngày tuyệt vời. Số khác có thể đang trải qua một trong những ngày tồi tệ nhất đời họ.
Điều cuối cùng tôi muốn là một người phụ nữ không phải băn khoăn liệu tôi thân thiện vì thực sự muốn chào đón cô ấy hay vì đang cố xin số điện thoại của cô ấy.
Tôi không muốn trở thành người như vậy.
Tôi thậm chí không biết ai đang độc thân
Ngoài ra, còn một vấn đề nhỏ với lý thuyết cho rằng tôi chỉ cần gặp ai đó tại một cuộc họp:
Tôi hoàn toàn không biết ai đang rảnh.
Tôi không hỏi.
Ai đó có thể đã kết hôn.
Hẹn hò.
Đính hôn.
Mới ly hôn.
Đã ly thân.
Tôi đang độc thân và rất hạnh phúc.
Không có hứng thú với đàn ông.
Tôi không có hứng thú hẹn hò.
Hoặc có lẽ họ quan tâm đến việc hẹn hò, nhưng hoàn toàn không quan tâm đến tôi.
Tất cả đều là những khả năng hoàn toàn hợp lý.
Khác với Hinge, không ai đến cuộc họp với một tấm biển nhỏ treo trên đầu ghi:
“Độc thân. Tìm kiếm mối quan hệ lâu dài. Thích chó, bánh taco và giao tiếp.”
Và chắc chắn là sau đó tôi sẽ không đi khắp nơi để thống kê các mối quan hệ của họ.
“Chào, chia sẻ tối nay hay quá. Nhân tiện, bạn đang hẹn hò với ai không?”
KHÔNG.
Hoàn toàn không.
Tôi mong muốn tiếp tục được chào đón trở lại.
Nhưng đúng vậy, tôi nhận thấy điều đó
Tôi cũng sẽ không giả vờ rằng mình đột nhiên mất khả năng nhìn.
Trong quá trình hồi phục, tôi đã gặp gỡ nhiều phụ nữ thông minh, hài hước, xinh đẹp, thú vị và thực sự rất dễ chịu khi trò chuyện.
Dĩ nhiên là tôi nhận thấy rồi.
Tôi tỉnh táo.
Tôi vẫn còn sống.
Đôi khi bạn gặp ai đó và nghĩ:
Wow, cô ấy thật hài hước.
Hoặc:
Cô ấy vô cùng thông minh.
Hoặc, vâng:
Cô ấy thật xinh đẹp.
Và sau đó tôi làm một điều thực sự mang tính cách mạng:
Tôi đi họp.
Vì mọi việc đều có thời điểm và địa điểm thích hợp.
Ngoài ra còn một vấn đề nhỏ khác nữa
Tôi nhút nhát.
Đúng.
Tôi.
Anh chàng chuyên viết về đời sống hẹn hò của mình trên mạng.
Anh chàng chuyên kể lại chi tiết việc bị người yêu "bỏ rơi" (ghosting).
Anh chàng đã bịa ra một con kỳ nhông tưởng tượng tên là Steve như một chiến lược hẹn hò độc đáo.
Xấu hổ.
Hãy đặt tôi sau bàn phím, và hình như tôi sẽ kể hết mọi thứ cho cả internet biết.
Đặt một người phụ nữ hấp dẫn cách tôi sáu feet (khoảng 1,8 mét) và đột nhiên não tôi bắt đầu bị quá tải.
Đang tải...
Đang tải...
Đang tải...
Sau cùng:
"Chào."
Tuyệt vời, Niel!.
Hoàn thành xuất sắc.
Có lẽ đó là một phần lý do tại sao các ứng dụng hẹn hò lại thu hút tôi ngay từ đầu. Có một bối cảnh rõ ràng.
Cả hai chúng ta đều dùng Hinge.
Chúng tôi hợp nhau.
Có lẽ, ít nhất giữa hai bên cũng có một số điểm quan tâm lẫn nhau.
Tại buổi họp phục hồi, không hề có thông tin nào như vậy.
Và tôi không muốn đưa ra bất kỳ giả định nào.
Liệu tôi có thể hẹn hò với người mà tôi quen trong quá trình cai nghiện không?
Chắc chắn.
Tôi không nói rằng tôi có một quy tắc tuyệt đối nào đó là không bao giờ hẹn hò với bất kỳ ai mà tôi gặp trong quá trình cai nghiện.
Cuộc sống không chỉ có hai màu đen trắng.
Nếu hai người đã đạt được sự hồi phục, làm quen với nhau một cách tự nhiên, phát hiện ra cả hai đều độc thân và có sự quan tâm chân thành lẫn nhau, điều đó hoàn toàn khác với việc đến các buổi họp để tìm kiếm người hẹn hò.
Ý định rất quan trọng đối với tôi.
Tôi muốn phụ nữ cảm thấy thoải mái khi ở cạnh tôi trong các cuộc họp.
Tôi muốn có người có thể trò chuyện với tôi mà không cần phải băn khoăn liệu tôi có hiểu sự thân thiện thông thường là biểu hiện của tình cảm lãng mạn hay không.
Và tôi đặc biệt không muốn bất cứ ai đang dễ bị tổn thương hoặc mới bắt đầu quá trình hồi phục cảm thấy như tôi đang lảng tránh họ.
Đó là ranh giới mà tôi cảm thấy thoải mái khi duy trì.
Vậy là chúng ta quay lại với Hinge thôi...
Điều đó đưa chúng ta trở lại với tình hình hẹn hò hiện tại của tôi.
Hinge không thực sự gây được tiếng vang lớn.
Gina đã im lặng.
Các trận đấu mới đã cạn kiệt.
Các mốc thời gian này vẫn chỉ là giả thuyết.
Nhưng ít nhất trên Hinge, có một điều mà hầu hết mọi người đều đồng ý:
Chúng tôi đến đó để gặp một người nào đó.
Tại các buổi họp phục hồi, tôi đến đó để được hỗ trợ phục hồi.
Và nếu một ngày nào đó tôi tự nhiên kết nối với ai đó thông qua cộng đồng đó và một mối quan hệ phát triển ngoài những buổi gặp gỡ đó thì sao?
Tuyệt vời.
Cho đến lúc đó, tôi sẽ không biến cuộc họp thành buổi hẹn hò dành cho người độc thân.
Hơn nữa, tính nhút nhát của tôi có lẽ sẽ phá hỏng toàn bộ kế hoạch.
Và nếu Hinge tiếp tục phát triển với tốc độ hiện tại...
Luôn có Steve.
Con kỳ nhông không hề gặp vấn đề gì khi tiếp cận người lạ. 🦎
Thí nghiệm bản lề: Gina im lặng, diêm đã ngừng cháy, và Steve đang lo lắng
Đã đến lúc cập nhật thông tin mới nhất từ The Hinge Experiment™.
Đáng tiếc là bản cập nhật này sẽ không mất nhiều thời gian vì...
CHƯA CÓ CHUYỆN GÌ XẢY RA.
Bạn còn nhớ Gina không?
Tôi đã thực hiện một bước đi mà tôi cho là táo bạo nữa trong thế giới hẹn hò hiện đại.
Tôi hỏi cô ấy:
“Số điện thoại của bạn là gì?”
Bốn từ.
Trực tiếp.
Đơn giản.
Không có gì mơ hồ.
Không cần lời giải thích dài 900 từ.
Không bàn luận về tiền điện tử.
Không có yêu cầu chuyển sang WhatsApp.
Không có tín hiệu khói.
Chỉ:
Số điện thoại của bạn là gì?
Và câu trả lời là gì?
Hoàn toàn không có gì
Không có số.
Không có tin nhắn.
Không có chuyện "Tôi muốn tiếp tục nói chuyện ở đây."
Không, tôi chưa sẵn lòng cho bạn số điện thoại của mình
Không có câu "Cảm ơn, nhưng tôi không quan tâm."
Thậm chí không phải là một trong những cái tên ngày càng quen thuộc đó:
"Chào buổi sáng."
Không có gì.
Bộ phận truyền thông của Hinge hiện đang tạm ngừng hoạt động để cải tạo.
Công bằng mà nói, thời gian đó cũng không phải là quá dài. Mọi người đều có cuộc sống riêng. Mọi người đều đi làm. Mọi người đều bận rộn. Không phải lúc nào mọi người cũng kiểm tra ứng dụng hẹn hò mỗi 13 phút.
Tôi hiểu tất cả những điều đó.
Nhưng đây đang trở thành một mô típ quen thuộc trong Thí nghiệm Bản lề.
Cuộc thi đấu.
Chào bạn.
Hãy thử bắt chuyện.
Hãy đặt câu hỏi.
Hãy cố gắng hướng mọi việc đến một cuộc gặp mặt thực tế.
Và sau đó...
CHÀO MỪNG ĐẾN VỚI VÙNG HƯ KHÔNG.
Và không có thí sinh mới nào tham gia
Đây là một diễn biến thú vị khác:
Tôi cũng chưa nhận được bất kỳ trận đấu mới nào.
Không có.
Không.
Không có gì.
Khu vực dành cho các cầu thủ dự bị của Hinge hiện đang trống rỗng.
Dường như, phần lớn phụ nữ ở khu vực Charleston đã xem hồ sơ của tôi và quyết định:
“Chúng tôi ổn.”
Được thôi.
Tôi không thể ép thuật toán phải yêu tôi.
Nhưng thật buồn cười khi nghĩ về cách mà thí nghiệm này bắt đầu.
Tôi tham gia Hinge sau khi kết thúc thời gian dùng Tinder. Gần như ngay lập tức, tôi nhận được một lượt ghép đôi.
Tôi nghĩ:
Ồ! Bản lề khác rồi!
Hãy nhìn xem!
Mọi người thực sự hợp nhau ở đây!
Có lẽ toàn bộ chuyện "được thiết kế để bị xóa" là có thật!
Tốt...
Về mặt kỹ thuật, một ứng dụng có thể được thiết kế để bị xóa vì nhiều lý do khác nhau.
Hãy cùng xem lại đội hình xuất phát
Chúng tôi đã có một đội hình khá ấn tượng.
Kelli.
Một khởi đầu đầy hứa hẹn đã phát triển thành một nghiên cứu hấp dẫn về số lượng những cách khác nhau mà hai người có thể nói "Chào buổi sáng" mà không cần thực sự trò chuyện với nhau.
Vô song.
Rồi sau đó là bài hát "Missing Me".
Cô ấy đã đặt câu hỏi!
Chúng ta đã liên lạc với nhau!
Tôi đã chủ động mời cô ấy đi chơi!
Cô ấy nói Chủ nhật cũng được!
Trong khoảng 36 giờ huy hoàng, tôi đã nghĩ rằng Thí nghiệm Bản lề sắp cho ra đời buổi hẹn hò thực sự đầu tiên.
Rồi Chủ nhật đã đến.
Missing Me đã đúng với tên gọi của nó.
Mất tích.
Vô song.
Và sau đó...
Gina.
Tôi và Gina đã được ghép đôi trước khi tham gia chương trình Missing Me, nên cô ấy có thể coi là một người kỳ cựu của chương trình rồi.
Chúng tôi đã trao đổi tin nhắn.
Tôi đã hỏi về việc gặp mặt.
Tôi đã cố gắng thúc đẩy cuộc trò chuyện tiến triển.
Cuối cùng, tôi ném quả bóng thẳng vào giữa khung thành:
“Số điện thoại của bạn là gì?”
Và giờ tôi đang đứng ở vị trí sân nhà, tự hỏi liệu người bắt bóng, trọng tài và toàn bộ đội đối phương đã lặng lẽ về nhà hay chưa.
Tôi có đang làm sai điều gì không?
Tôi cứ mãi tự hỏi đi hỏi lại cùng một câu hỏi:
Mọi người thực sự gặp nhau như thế nào?
Vì tôi bắt đầu nghi ngờ rằng ứng dụng hẹn hò có thể không phải là giải pháp.
Ít nhất là không phải với tôi.
Tôi không mong đợi ai đó sẽ yêu say đắm chỉ sau ba tin nhắn.
Tôi không yêu cầu ai đó cập nhật trạng thái mối quan hệ trên Facebook trước khi món khai vị được dọn ra.
Tôi không có xe tải U-Haul đậu trước nhà.
Tôi chỉ muốn lấy từ:
CUỘC THI ĐẤU
ĐẾN
CUỘC HỘI THOẠI
ĐẾN
CUỘC GỌI ĐIỆN THOẠI
ĐẾN
"Này, muốn đi ăn gì không?"
Diễn biến đó dường như không hoàn toàn vô lý.
Thay vào đó, tôi đang khám phá ra một kênh hẹn hò hoàn toàn khác:
GHÉP ĐÔI → CHÀO BUỔI SÁNG → CHÀO BUỔI SÁNG → HỎI → IM LẶNG → KHÔNG GHÉP ĐÔI
Tôi nên đưa cái đó vào bản trình chiếu PowerPoint.
Trong khi đó, Steve đang quan sát
Đối với những độc giả mới, Steve là con kỳ nhông tưởng tượng của tôi.
Steve được tạo ra như một phương án dự phòng của tôi.
Nếu ứng dụng hẹn hò không hiệu quả, tôi sẽ nuôi một con bò sát và trở thành anh chàng đi dạo trên bãi biển với con kỳ nhông trên vai.
Ai cũng nói chuyện với anh chàng đó.
Không ai biết tên anh ta.
Không ai hiểu được những lựa chọn trong cuộc sống của anh ấy.
Nhưng ai cũng muốn gặp con thằn lằn.
Ban đầu, Steve chỉ là một trò đùa.
Sau đó, anh ta trở thành một nhân vật xuất hiện thường xuyên.
Hiện nay?
Tôi bắt đầu nghĩ mình nên tìm hiểu về việc nuôi kỳ nhông.
Vì đây là sự thật khó chịu:
Có lẽ Steve sẽ tạo ra nhiều cuộc trò chuyện hơn trong một buổi chiều trên bãi biển so với số cuộc trò chuyện mà tôi tạo ra trong nhiều tuần dùng Hinge.
Và Steve thậm chí còn không có hồ sơ cá nhân.
Vậy thí nghiệm bản lề sẽ tiếp tục như thế nào?
Hiện tại, tôi vẫn đang tiếp tục làm việc đó.
Gina vẫn còn ở đó.
Cô ấy có thể trả lời.
Có lẽ cô ấy sẽ làm vậy.
Có thể một trận đấu khác sẽ bất ngờ xuất hiện.
Biết đâu sẽ có người làm tôi bất ngờ bằng cách đặt câu hỏi, trả lời câu hỏi của tôi, cùng nhau trò chuyện và đồng ý gặp mặt.
Tôi sẵn sàng đón nhận những điều bất ngờ.
Nhưng theo bảng xếp hạng chính thức ngày hôm nay:
Các trận đấu mới: 0
Phản hồi từ Gina: 0
Các ngày sắp tới: 0
Số lượng kỳ nhông hiện có: 0
Con số thống kê cuối cùng đó là con số có khả năng thay đổi cao nhất.
Thí nghiệm bản lề vẫn tiếp tục.
Hiện tại là vậy.
Steve...
Bắt đầu giãn cơ.
Tôi cứ tưởng mình nên là chính mình chứ? Một cuộc phiêu lưu khác trên Tinder
Sau khoảng 2 tỷ lần vuốt sang trái (không) và sang phải (tại sao không?), cuối cùng tôi cũng có thêm một người phù hợp trên Tinder.
Tên hồ sơ của cô ấy là gì?
"Đầy hy vọng."
Vậy là đã có thêm một người đầy hy vọng hơn tôi tưởng tượng tìm được trên Tinder rồi.
Hopeful là một phụ nữ thẳng, cao 1m73, tự mô tả mình như sau:
"Một người phụ nữ giản dị, thoải mái đang tìm kiếm một mối quan hệ chân thành..."
Xuất sắc.
Cô ấy cũng muốn:
"Tôi muốn tìm một người có thể sống thật với chính mình, không dối trá, không chơi trò lừa bịp, không kịch tính, chỉ là chính mình dù trong bất cứ hoàn cảnh nào, và tôi cũng sẽ như vậy!"
Thứ nhất, tôi tin rằng chúng ta đang tìm kiếm của họ .
Nhưng đây là Tinder, không phải kỳ thi SAT. Tôi không chấm điểm ai cả.
Quan trọng hơn nữa:
Tuyệt vời! Mình sẽ sống thật với chính mình.
Vì tôi không biết làm thế nào để trở thành Matt Damon.
Hồ sơ của cô ấy cũng cung cấp một số thông tin quan trọng. Cô ấy không thích nhận ảnh tự sướng khỏa thân — điều này có vẻ là một chính sách cực kỳ hợp lý — thỉnh thoảng tập thể dục, hút thuốc (điều mà tôi không hút), và uống rượu vào những dịp đặc biệt.
Khỏe.
Vậy là tôi bắt đầu cuộc trò chuyện:
"Chào buổi tối, người đầy hy vọng!"
Tôi linh cảm rằng bố mẹ cô ấy không nhìn con gái mới sinh của mình và nói, "Con bé xinh quá. Chúng ta hãy đặt tên cho con là Hopeful (Niềm Hy Vọng)."
Hóa ra tôi đã đúng.
Tên cô ấy là Chrissy.
Chúng tôi bắt đầu trò chuyện. Tôi xen vào vài câu hài hước. Cô ấy có vẻ thích điều đó.
Xuất sắc.
Tôi nói với cô ấy rằng tôi nghĩ ngoài đời tôi còn hài hước hơn.
Cũng rất xuất sắc.
Chúng ta đang nói về những việc sẽ làm vào thứ Năm. Tôi có đề cập đến một vài chuyện hoàn toàn vô hại trong ngày của mình. Không ai cố gắng bán tiền điện tử cho ai cả. Không ai tuyên bố đang tiến hành "nghiên cứu thị trường" ở Augusta.
Chúng ta đang tiến bộ!
Sau đó tôi đề cập đến việc mình đã cai rượu.
Tiếng rè rè.
Cuộc trò chuyện chuyển hướng.
Cô ấy hỏi:
"Vậy bây giờ bạn có uống rượu không?"
Tôi giải thích rằng không, tôi không uống rượu. Tôi đã cai rượu được hơn 17 năm.
Nhưng tôi cũng giải thích rằng tôi không quan tâm nếu người khác uống rượu—miễn là họ uống có trách nhiệm.
Tôi tỉnh táo.
Tôi không phải là " kẻ độc tài về súp".
KHÔNG CÓ RƯỢU CHARDONNAY CHO BẠN!
Hãy uống rượu vang của bạn. Hãy nhâm nhi ly cocktail. Hãy gọi một cốc bia.
Tôi sẽ không nhảy qua bàn và giật ly margarita khỏi tay bạn đâu.
Cuộc trò chuyện này diễn ra vào thứ Năm, khoảng 4 giờ 30 chiều.
Sau đó tôi đã gửi thêm vài tin nhắn nữa.
Tôi thậm chí còn hỏi xem cô ấy có muốn nói chuyện qua điện thoại không, vì hồ sơ của cô ấy ghi rằng đó là phương thức liên lạc ưa thích của cô ấy.
Và sau đó...
Dế.
Thậm chí cả dế trên Tinder cũng không.
Có lẽ lũ dế đó cũng chưa tìm được đối thủ xứng tầm với tôi.
Điều này khiến tôi hơi bối rối.
Chờ một chút, Chrissy.
Tôi tưởng bạn muốn tìm người có thể:
"Chính là con người thật của họ."
Đó chính xác là những gì tôi đã làm!
Tôi không nói dối.
Tôi không chơi trò chơi.
Tôi không hề gây ra rắc rối.
Tôi không giả vờ uống rượu.
Tôi không hề giả vờ là Matt Damon.
Tôi xuất hiện với con người thật, đúng như yêu cầu trong quảng cáo.
Hình như có các điều khoản và điều kiện.
Và đây là điều thực sự khiến tôi bật cười:
Thông tin trên trang cá nhân của cô ấy ghi rằng cô ấy chỉ uống rượu "vào những dịp đặc biệt".
Việc có người cùng uống rượu bia có thực sự quan trọng đến vậy khi bản thân bạn chỉ thỉnh thoảng mới uống?
Có thể có một lễ hội Cabernet thường niên nào đó mà tôi không biết.
Có lẽ ngày Valentine cần có rượu tequila.
Có lẽ tôi phải cầm ly rượu trong khi cô ấy uống.
Tôi có một số câu hỏi.
Tất nhiên, có thể cô ấy chỉ bận rộn thôi. Có thể cô ấy sẽ trả lời sau. Có thể cô ấy đã gặp người khác rồi. Đó là chuyện hẹn hò mà.
Nhưng nếu chính cuộc trò chuyện về việc cai rượu là nguyên nhân khiến mọi chuyện đổ vỡ, thì điều đó khá buồn cười.
Bởi vì sau khi phải đối phó với các hồ sơ giả mạo, những kẻ lừa đảo, các nhà đầu tư tiền điện tử, những người phụ nữ bí ẩn cao 1m98 tên Hamit, và tất cả những thứ khác mà tôi đã gặp trên Tinder, cuối cùng tôi đã làm chính xác những gì một hồ sơ yêu cầu:
Tôi đã là chính mình.
Và dường như con người thật của tôi đã bị phớt lờ.
Có lẽ lần sau tôi sẽ thử làm Matt Damon xem sao.
Giúp tôi thoát khỏi Tinder… Hãy mai mối cho tôi với ai đó (kể cả người mà bạn không thích)
Nếu bạn đang đọc bài viết này và bạn đang có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, đang hẹn hò, hoặc biết ai đó đang trong tình trạng như vậy...
Làm ơn giới thiệu cho tôi một người nào đó.
Đến lúc này, tôi thậm chí còn cân nhắc cả người mà bạn thầm ghét.
Tại sao?
Vì như thế sẽ giúp tôi tạm thời rời xa Tinder
Vài ngày trước, tôi đã viết về sự nghiệp hư cấu đầy thú vị của mình với tư cách là thủ lĩnh một băng đảng ma túy quốc tế. Nếu bạn bỏ lỡ kiệt tác đó, hãy xem tại NielFlamm.com/blog.
Hôm nay, tôi xin mang đến cho các bạn tập 2 của "Khi kẻ lừa đảo lộ diện".
Cũng giống như hầu hết các chàng trai, tôi không dành 20 phút để phân tích từng hồ sơ. Đó là quy tắc 5 giây. Có lẽ Mel Robbins không có ý định để quy tắc này được sử dụng trên các ứng dụng hẹn hò, nhưng thực tế thì nó lại được áp dụng.
Vuốt sang trái.
Vuốt sang phải.
Tiếp tục thôi.
Thành thật mà nói, quyết định của tôi thường dựa trên việc có sự thu hút về ngoại hình ban đầu hay không. Đó là quy tắc hẹn hò trực tuyến chỉ trong khoảng năm giây.
Sau đó tôi ghép đôi với... tạm gọi là...
"Người này."
Tôi sử dụng từ " người" một cách rất có chủ ý.
Điều đầu tiên thu hút sự chú ý của tôi là gì?
Chiều cao: 1,98m (6'6").
Tôi không phản đối việc hẹn hò với phụ nữ cao hơn. Tôi rất vui khi được tận hưởng thời kỳ "Vua thấp bé" của mình.
Điều thứ hai là gì?
Cái tên.
Hamit.
Đây không hẳn là cái tên tôi nghe thấy mỗi ngày, nên tôi đã tra cứu trên Google (vì tôi đủ lớn tuổi để vẫn gọi nó là Google).
Theo Google:
Hamit là một tên gọi nam giới có nguồn gốc từ Thổ Nhĩ Kỳ, bắt nguồn từ tên Hamid, có nghĩa là "đáng khen ngợi" hoặc "người ca ngợi".
Tốt...
Điều đó thật bất ngờ.
Rồi đến dòng chữ mà tôi đã chờ đợi.
"Trải nghiệm của bạn khi sử dụng ứng dụng hẹn hò này như thế nào?"
Ting.
Ting.
Ting.
Tôi đã xem đủ các video trên YouTube và các bài vạch trần lừa đảo để nhận ra chiêu trò đó.
Đó là một trong những câu hỏi kinh điển trước khi họ chuyển hướng sang tiền điện tử, vàng, ngoại hối, hoặc một cơ hội đầu tư kỳ diệu nào đó hứa hẹn lợi nhuận 4000% trong khi họ vẫn xinh đẹp và độc thân.
Điều này lại tạo thêm một vấn đề mới.
"Tôi thường xuyên gặp những người cố gắng bán sản phẩm cho tôi. Bạn đã từng gặp những người kỳ lạ tương tự chưa?"
Cố gắng tốt đấy.
Về cơ bản, đó là một kẻ lừa đảo đang hỏi tôi xem tôi đã từng gặp những kẻ lừa đảo khác chưa.
Nó giống như một tên trộm gõ cửa nhà bạn và hỏi xem gần đây nhà bạn có bị đột nhập hay không.
Thật không may, tôi quên chụp ảnh màn hình câu trả lời của mình, nhưng tôi đã trả lời rằng cho đến nay, những gì tôi được đề nghị chỉ là một số hình thức đầu tư tiền điện tử hoặc vàng.
Rồi phần hài hước nhất đã xảy ra.
Vài tiếng sau, tôi lại mở Tinder . Tôi không cho phép ứng dụng gửi thông báo đến điện thoại, nên tôi chỉ kiểm tra khi nào tôi muốn.
Toàn bộ cuộc trò chuyện...
Đi mất.
Biến mất.
Biến mất.
Hoặc là ai đó đã báo cáo tài khoản, hoặc—khả năng cao hơn nhiều—người ở đầu dây bên kia nhận ra tôi không phải là mục tiêu dễ dàng và quyết định chuyển sang người khác.
Tôi thích nghĩ rằng mình đã trượt buổi phỏng vấn dành cho kẻ lừa đảo.
Nhiệm vụ hoàn thành.
Vì vậy, một lần nữa, tôi kêu gọi sự hỗ trợ từ cộng đồng.
Nếu bạn quen một người phụ nữ tốt bụng, vui tính, và ổn định về mặt cảm xúc, tầm tuổi tôi...
Hãy giới thiệu chúng tôi.
Ngay cả khi đó là người mà bạn đang cố gắng loại bỏ.
Hãy cứu tất cả những người liên quan khỏi một mùa phim " The Tinder Files".
Vì với tốc độ này, lần ghép đôi tiếp theo của tôi sẽ hỏi tôi có muốn đa dạng hóa danh mục đầu tư hưu trí hay không trước khi hỏi bộ phim yêu thích của tôi là gì.
Tôi lại dùng Tinder rồi... Cầu nguyện cho tôi nhé!
Mặc dù biết là không nên, tôi vẫn tải Tinder về.
Nó miễn phí.
Kỳ vọng của tôi? Khoảng giữa "có lẽ tôi sẽ gặp được người tốt" và "chắc chắn tôi sẽ nói chuyện với một anh chàng tên Igor giả vờ là Jennifer."
Tôi đã ghép đôi với một người và người đó đưa ra lời đề nghị tiêu chuẩn:
"Tôi đang tìm kiếm sự trung thực, lòng trung thành và sự trưởng thành về mặt cảm xúc..."
Nghe có vẻ đầy hứa hẹn.
Rồi câu hỏi đặt ra là:
"Nghề nghiệp của bạn là gì?"
Tôi quyết định thực hiện một bài kiểm tra nhỏ về chất lượng sản phẩm.
Câu trả lời của tôi?
"Tôi bán heroin. Không phải ở góc phố... Tôi là thủ lĩnh một băng đảng ma túy."
Rõ ràng đó chỉ là một trò đùa.
Tôi đoán một trong ba điều sau sẽ xảy ra:
Cô ấy sẽ hủy kết nối với tôi ngay lập tức.
Cô ấy sẽ cười.
Cô ấy sẽ gọi cho Cục Phòng chống Ma túy (DEA).
Thay vì...
Không có gì.
Không, "Thật sao?"
Không, "Chuyện đó không buồn cười."
Không được nói "Bạn thật kỳ lạ."
Chẳng có gì cả.
Tôi bắt đầu nghĩ rằng các bot không có khiếu hài hước.
Với tốc độ này, chắc tôi sẽ xóa Tinder trước khi nó phân biệt được tôi là Pablo Escobar hay chỉ là một gã hói đầu có chân giả thích Coke Zero và rạp chiếu phim.
Vậy, câu hỏi nghiêm túc đây...
Hiện nay, những người trên 50 tuổi gặp gỡ nhau bằng cách nào?
Tôi hỏi hộ một người bạn.
Người bạn đó chính là tôi.