Thí nghiệm bản lề: Đúng vậy, mọi thứ đang diễn ra chính xác như dự kiến
Vâng, chúng ta đã đến đây rồi.
Sau vài ngày thực hiện Thí nghiệm Bản lề, tôi có một tin tức thú vị muốn cập nhật:
Mọi việc đang diễn ra đúng như dự kiến.
Nếu bạn đã theo dõi, bạn biết rằng gần đây tôi đã kết thúc thử nghiệm Tinder và chuyển sang Hinge. Tinder không hẳn là mang lại hạnh phúc trọn vẹn cho tôi, vì vậy có lẽ Hinge - ứng dụng hẹn hò được cho là "được thiết kế để bị xóa" - sẽ khác.
Và ngay từ đầu, mọi thứ trông có vẻ đầy hứa hẹn.
Tôi tìm được người phù hợp khá nhanh chóng.
Kelli!
Trời ơi!.
Có lẽ cách này sẽ hiệu quả.
Có lẽ tôi đã tìm ra bí quyết của việc hẹn hò trực tuyến rồi.
Có lẽ sáu tháng nữa tôi sẽ viết một trong những câu chuyện đáng yêu đến mức khó chịu đó:
"Chúng tôi quen nhau qua ứng dụng Hinge, và tôi biết ngay..."
Bình tĩnh nào, Niel.
Vì sao?
Không có trận đấu nào khác.
Còn về trận đấu đầu tiên...
Tốt.
Rõ ràng, "Giao tiếp" có nhiều định nghĩa khác nhau
Tôi dành quá nhiều thời gian xem Facebook Reels và những video ngắn nhảm nhí khác trên internet, và có một chủ đề lặp đi lặp lại khi phụ nữ nói về những gì họ muốn ở một người đàn ông:
Giao tiếp.
Họ muốn một người đàn ông biết giao tiếp.
Xuất sắc!
Vì bạn biết không?
Tôi cũng muốn điều đó.
Tôi không mong muốn ai đó gửi cho tôi một luận văn dài 14 trang mỗi sáng.
Tôi không mong đợi những báo cáo cập nhật tình trạng mối quan hệ mỗi giờ.
Tôi chắc chắn không yêu cầu một lịch trình được công chứng.
Nhưng tôi vẫn đặt câu hỏi.
Câu hỏi thực tế.
Những câu hỏi có dấu ngoằn ngoèo nhỏ ở cuối, theo truyền thống, chúng biểu thị:
"Này, tôi muốn bạn trả lời câu hỏi này."
Ví dụ:
“Bạn xoay xở thế nào với cái nóng và độ ẩm khó chịu này?”
Không có gì.
Được rồi.
Tôi thử lại và đề xuất một ngày cụ thể.
Sau cùng:
"Chào."
Chúng ta đang nấu ăn đây!
Tiếp theo, tôi hỏi:
“Bạn thích giao tiếp bằng phương pháp nào nhất? Nhắn tin, gọi điện thoại, hay mã Morse?”
Tôi thấy chuyện mã Morse khá buồn cười.
Có vẻ như tôi thực sự cần phải mua một chiếc máy điện báo.
Cuối cùng, tôi đã nhận được:
“Haha, em
xin lỗi nhé cưng”
Không cần phải xin lỗi!
Tôi nói với cô ấy rằng tôi rất muốn mời cô ấy đi chơi.
Tôi đã cố gắng chia sẻ một chút về bản thân mình.
Sau đó, cô ấy gửi:
"Chào buổi sáng."
Tiến triển!
Vì vậy, đương nhiên là tôi đã trả lời:
“Chào buổi sáng! Hôm nay bạn có kế hoạch gì không?”
Không có gì.
Sáng hôm sau thì sao?
"Chào buổi sáng."
Được rồi.
Hình như chúng ta đã bắt đầu một mối quan hệ với lễ tân khách sạn.
Chào buổi sáng!
Chào buổi sáng!
CHÀO BUỔI SÁNG!
Vì vậy tôi đã thử lại:
“Chào buổi sáng! Cuối tuần này bạn có kế hoạch gì không? Hy vọng là một điều gì đó tuyệt vời.”
Và bây giờ...
Chúng ta chờ đợi.
Lại.
Tôi có đang làm sai điều gì không?
Đây là lúc tôi cần ai đó giải thích cho tôi về cách hẹn hò hiện đại.
Mọi người thực sự gặp nhau như thế nào?
Nghiêm túc.
Tôi không còn hỏi câu hỏi tu từ nữa.
Bạn có bao giờ vô tình va chạm xe đẩy hàng ở Costco khi cả hai cùng với tay lấy một gói giấy vệ sinh 48 cuộn không?
Bạn có thường nhìn nhau đắm đuối ở khu bán rau quả khi đang xem xét những quả bơ không?
Các bạn gặp nhau ở nhà thờ à?
Một quán bar?
Phòng tập thể dục?
Facebook?
Bản lề?
Tinder?
Sở Giao thông Vận tải?
Tôi có cần phải giả vờ bị thương ở cửa hàng Target và hy vọng có ai đó hấp dẫn đến giúp đỡ không?
Thật ra, với cái vận xui của tôi, cô ấy sẽ đỡ tôi dậy rồi hỏi tôi có bao giờ nghĩ đến việc đầu tư vào tiền điện tử chưa.
Tôi bắt đầu nghĩ rằng mình chẳng tiến gần hơn đến việc tìm được "mối tình vĩnh cửu" của mình so với lúc bắt đầu sử dụng ứng dụng The Hinge.
Hoặc Tinder.
Hoặc trước khi có Tinder.
Có lẽ đã đến lúc thực hiện kế hoạch B
Tôi nghĩ cuối cùng mình cũng đã có kế hoạch dự phòng rồi.
Tôi sắp nuôi một con thằn lằn.
Có thể là một con kỳ nhông.
Một loại bò sát nào đó.
Một điều gì đó có ý nghĩa.
Rồi tôi sẽ trở thành gã đi dạo trên bãi biển với một con thằn lằn khổng lồ.
Bạn biết chính xác tôi đang nói về ai.
Thị trấn ven biển nào cũng có một cái.
Không ai biết tên anh ta.
Không ai biết anh ta đến từ đâu.
Không ai biết tại sao lại có một con bò sát dài bốn feet ngồi trên vai anh ta.
Nhưng AI cũng nói chuyện với anh ấy.
“Trời ơi! Đó có phải là con kỳ nhông của bạn không?”
Vâng. Đúng vậy.
“Tôi có thể vuốt ve nó được không?”
Dĩ nhiên rồi. Tên anh ấy là Steve.
Bùm.
Cuộc hội thoại.
Không có thuật toán nào cả.
Không được vuốt màn hình.
Không còn câu hỏi nào chưa được giải đáp.
Không cần phải đợi ba ngày để nhận được lời chào "Chào buổi sáng"
Chỉ có tôi, chú kỳ nhông Steve và Đại Tây Dương.
Và đây là phần tuyệt vời nhất:
Steve giao tiếp.
Có thể cậu ấy chỉ giao tiếp bằng cách nháy mắt và thỉnh thoảng ăn rau diếp, nhưng đến lúc này, điều đó cũng đã đủ cạnh tranh rồi.
Đó là tình trạng hiện tại của dự án The Hinge Experiment.
Một trận đấu.
Không có kết quả phù hợp nào khác.
Một vài câu hỏi.
Rất ít câu trả lời.
Không có ngày nào.
Và một khả năng ngày càng trở nên hiện thực hơn là mối quan hệ ý nghĩa tiếp theo của tôi sẽ là với một loài bò sát.
Vẫn...
Thí nghiệm vẫn tiếp tục.
Có lẽ Kelli sẽ trả lời.
Có thể sẽ có một trận đấu khác xuất hiện.
Có lẽ cuối cùng sẽ có người liên lạc.
Có lẽ tôi sẽ thực sự đi hẹn hò.
Hoặc có thể sáu tháng nữa bạn sẽ thấy tôi đi bộ trên bãi biển với một con kỳ nhông khổng lồ trên vai.
Nếu bạn làm vậy...
Hãy đến chào hỏi nhé.
Ít nhất một trong số chúng ta có lẽ sẽ trả lời.
Thử nghiệm Tinder đã kết thúc. Chào mừng đến với The Hinge.
Vâng, chuyện đó đã xảy ra rồi.
Thí nghiệm Tinder đã chính thức kết thúc.
Tôi đã xóa hồ sơ của mình. Hy vọng là vậy.
Tôi nói "hy vọng là vậy" bởi vì việc xóa bất cứ thứ gì khỏi internet nghe có vẻ ít giống như việc phá hủy bằng chứng, mà giống như việc lịch sự yêu cầu một tập đoàn đa quốc gia có thể ngừng hiển thị nó cho mọi người xem trong tương lai hơn.
Nhưng tôi và Tinder đã đường ai nấy đi.
Sau những lần vuốt màn hình, ghép đôi, những cuộc trò chuyện đáng ngờ, và nỗi nghi ngờ dai dẳng rằng tôi khó có được một cuộc hẹn hò hơn là một cơ hội đầu tư hấp dẫn mới, tôi quyết định đã đến lúc phải dừng lại.
Vì vậy, đương nhiên, tôi đã làm điều hợp lý.
Tôi đã tham gia một ứng dụng hẹn hò khác.
Chào mừng đến với The Hinge.
Vâng, tôi biết tên gọi của nó chỉ là Hinge. Nhưng "The Hinge" nghe có vẻ kịch tính hơn, giống như tên một hộp đêm, một thủ thuật y tế, hoặc thứ gì đó ở cửa hàng Home Depot.
Dường như Hinge được "thiết kế để bị xóa bỏ"
Tôi chấp nhận thử thách.
Câu hỏi đặt ra là: tại sao tôi lại phải xóa nó?
Liệu tôi có thực sự gặp được ai đó không?
Liệu tôi có nhận được bất kỳ lượt ghép đôi nào không?
Liệu tôi sẽ kết nối với ai đó, có một cuộc trò chuyện hoàn toàn bình thường, rồi sau đó nghe thấy:
“Tôi không thường xuyên kiểm tra ứng dụng này. Bạn có dùng WhatsApp không?”
🚩🚩🚩
Liệu có ai đó muốn chuyển cuộc trò chuyện sang hình thức riêng tư ngay lập tức không?
Liệu cô ấy sẽ đột nhiên có được một cơ hội kinh doanh tuyệt vời?
Liệu tiền điện tử có tham gia vào cuộc thảo luận này không?
Liệu cô ấy có sở hữu một doanh nghiệp xuất nhập khẩu phát đạt mà hoàn toàn không cần địa điểm kinh doanh thực tế?
Chúng ta sẽ nói chuyện ba ngày rồi sau đó cô ấy sẽ biến mất một cách bí ẩn sao?
Hoặc—và tôi nhận ra đây là một khả năng hoàn toàn điên rồ—liệu có ai thực sự muốn gặp tôi trực tiếp không?
Cà phê.
Bữa tối.
Một bộ phim.
Hai người cùng ở một vị trí vật lý mà không ai cố gắng bán thứ gì cho người kia.
Hãy tưởng tượng xem.
Tôi sẽ sử dụng Hinge với một tâm thế cởi mở. Tôi sẽ vuốt – hoặc thích, hoặc bình luận, hoặc bất kỳ thuật ngữ nào chúng ta đang sử dụng ở đó – và xem điều gì sẽ xảy ra.
Tôi không mong đợi sự hoàn hảo.
Tôi thậm chí không mong đợi điều gì bình thường cả.
Tôi chỉ hy vọng tìm được một người thật sự muốn trò chuyện, cười đùa một chút, và cuối cùng là gặp mặt trực tiếp, chứ không cần tôi phải tải thêm ứng dụng nhắn tin nào khác trước khi tiết lộ rằng chú của cô ấy đã dạy cô ấy một chiến lược giao dịch tiền điện tử độc quyền.
Tiêu chuẩn không cao lắm đâu mọi người.
Rất thấp.
Vậy là cuộc thử nghiệm hẹn hò tiếp theo bắt đầu.
Ứng dụng The Hinge sẽ tồn tại được bao lâu?
Tôi sẽ nhận được bao nhiêu lượt ghép đôi?
Sẽ có bao nhiêu cuộc trò chuyện diễn ra?
Sẽ có bao nhiêu cuộc trò chuyện dẫn đến những buổi hẹn hò thực sự?
Và bao nhiêu người sẽ kết thúc bằng cảnh tôi dán mắt vào điện thoại và nghĩ:
“Ôi, lạy Chúa. Lại nữa chứ.”
Chỉ thời gian mới trả lời được.
Cho đến lúc đó...
Hãy cùng cầu nguyện với tôi, Forest.
Hãy cùng cầu nguyện với tôi.
Tôi cứ tưởng mình nên là chính mình chứ? Một cuộc phiêu lưu khác trên Tinder
Sau khoảng 2 tỷ lần vuốt sang trái (không) và sang phải (tại sao không?), cuối cùng tôi cũng có thêm một người phù hợp trên Tinder.
Tên hồ sơ của cô ấy là gì?
"Đầy hy vọng."
Vậy là đã có thêm một người đầy hy vọng hơn tôi tưởng tượng tìm được trên Tinder rồi.
Hopeful là một phụ nữ thẳng, cao 1m73, tự mô tả mình như sau:
"Một người phụ nữ giản dị, thoải mái đang tìm kiếm một mối quan hệ chân thành..."
Xuất sắc.
Cô ấy cũng muốn:
"Tôi muốn tìm một người có thể sống thật với chính mình, không dối trá, không chơi trò lừa bịp, không kịch tính, chỉ là chính mình dù trong bất cứ hoàn cảnh nào, và tôi cũng sẽ như vậy!"
Thứ nhất, tôi tin rằng chúng ta đang tìm kiếm của họ .
Nhưng đây là Tinder, không phải kỳ thi SAT. Tôi không chấm điểm ai cả.
Quan trọng hơn nữa:
Tuyệt vời! Mình sẽ sống thật với chính mình.
Vì tôi không biết làm thế nào để trở thành Matt Damon.
Hồ sơ của cô ấy cũng cung cấp một số thông tin quan trọng. Cô ấy không thích nhận ảnh tự sướng khỏa thân — điều này có vẻ là một chính sách cực kỳ hợp lý — thỉnh thoảng tập thể dục, hút thuốc (điều mà tôi không hút), và uống rượu vào những dịp đặc biệt.
Khỏe.
Vậy là tôi bắt đầu cuộc trò chuyện:
"Chào buổi tối, người đầy hy vọng!"
Tôi linh cảm rằng bố mẹ cô ấy không nhìn con gái mới sinh của mình và nói, "Con bé xinh quá. Chúng ta hãy đặt tên cho con là Hopeful (Niềm Hy Vọng)."
Hóa ra tôi đã đúng.
Tên cô ấy là Chrissy.
Chúng tôi bắt đầu trò chuyện. Tôi xen vào vài câu hài hước. Cô ấy có vẻ thích điều đó.
Xuất sắc.
Tôi nói với cô ấy rằng tôi nghĩ ngoài đời tôi còn hài hước hơn.
Cũng rất xuất sắc.
Chúng ta đang nói về những việc sẽ làm vào thứ Năm. Tôi có đề cập đến một vài chuyện hoàn toàn vô hại trong ngày của mình. Không ai cố gắng bán tiền điện tử cho ai cả. Không ai tuyên bố đang tiến hành "nghiên cứu thị trường" ở Augusta.
Chúng ta đang tiến bộ!
Sau đó tôi đề cập đến việc mình đã cai rượu.
Tiếng rè rè.
Cuộc trò chuyện chuyển hướng.
Cô ấy hỏi:
"Vậy bây giờ bạn có uống rượu không?"
Tôi giải thích rằng không, tôi không uống rượu. Tôi đã cai rượu được hơn 17 năm.
Nhưng tôi cũng giải thích rằng tôi không quan tâm nếu người khác uống rượu—miễn là họ uống có trách nhiệm.
Tôi tỉnh táo.
Tôi không phải là " kẻ độc tài về súp".
KHÔNG CÓ RƯỢU CHARDONNAY CHO BẠN!
Hãy uống rượu vang của bạn. Hãy nhâm nhi ly cocktail. Hãy gọi một cốc bia.
Tôi sẽ không nhảy qua bàn và giật ly margarita khỏi tay bạn đâu.
Cuộc trò chuyện này diễn ra vào thứ Năm, khoảng 4 giờ 30 chiều.
Sau đó tôi đã gửi thêm vài tin nhắn nữa.
Tôi thậm chí còn hỏi xem cô ấy có muốn nói chuyện qua điện thoại không, vì hồ sơ của cô ấy ghi rằng đó là phương thức liên lạc ưa thích của cô ấy.
Và sau đó...
Dế.
Thậm chí cả dế trên Tinder cũng không.
Có lẽ lũ dế đó cũng chưa tìm được đối thủ xứng tầm với tôi.
Điều này khiến tôi hơi bối rối.
Chờ một chút, Chrissy.
Tôi tưởng bạn muốn tìm người có thể:
"Chính là con người thật của họ."
Đó chính xác là những gì tôi đã làm!
Tôi không nói dối.
Tôi không chơi trò chơi.
Tôi không hề gây ra rắc rối.
Tôi không giả vờ uống rượu.
Tôi không hề giả vờ là Matt Damon.
Tôi xuất hiện với con người thật, đúng như yêu cầu trong quảng cáo.
Hình như có các điều khoản và điều kiện.
Và đây là điều thực sự khiến tôi bật cười:
Thông tin trên trang cá nhân của cô ấy ghi rằng cô ấy chỉ uống rượu "vào những dịp đặc biệt".
Việc có người cùng uống rượu bia có thực sự quan trọng đến vậy khi bản thân bạn chỉ thỉnh thoảng mới uống?
Có thể có một lễ hội Cabernet thường niên nào đó mà tôi không biết.
Có lẽ ngày Valentine cần có rượu tequila.
Có lẽ tôi phải cầm ly rượu trong khi cô ấy uống.
Tôi có một số câu hỏi.
Tất nhiên, có thể cô ấy chỉ bận rộn thôi. Có thể cô ấy sẽ trả lời sau. Có thể cô ấy đã gặp người khác rồi. Đó là chuyện hẹn hò mà.
Nhưng nếu chính cuộc trò chuyện về việc cai rượu là nguyên nhân khiến mọi chuyện đổ vỡ, thì điều đó khá buồn cười.
Bởi vì sau khi phải đối phó với các hồ sơ giả mạo, những kẻ lừa đảo, các nhà đầu tư tiền điện tử, những người phụ nữ bí ẩn cao 1m98 tên Hamit, và tất cả những thứ khác mà tôi đã gặp trên Tinder, cuối cùng tôi đã làm chính xác những gì một hồ sơ yêu cầu:
Tôi đã là chính mình.
Và dường như con người thật của tôi đã bị phớt lờ.
Có lẽ lần sau tôi sẽ thử làm Matt Damon xem sao.
Giúp tôi thoát khỏi Tinder… Hãy mai mối cho tôi với ai đó (kể cả người mà bạn không thích)
Nếu bạn đang đọc bài viết này và bạn đang có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, đang hẹn hò, hoặc biết ai đó đang trong tình trạng như vậy...
Làm ơn giới thiệu cho tôi một người nào đó.
Đến lúc này, tôi thậm chí còn cân nhắc cả người mà bạn thầm ghét.
Tại sao?
Vì như thế sẽ giúp tôi tạm thời rời xa Tinder
Vài ngày trước, tôi đã viết về sự nghiệp hư cấu đầy thú vị của mình với tư cách là thủ lĩnh một băng đảng ma túy quốc tế. Nếu bạn bỏ lỡ kiệt tác đó, hãy xem tại NielFlamm.com/blog.
Hôm nay, tôi xin mang đến cho các bạn tập 2 của "Khi kẻ lừa đảo lộ diện".
Cũng giống như hầu hết các chàng trai, tôi không dành 20 phút để phân tích từng hồ sơ. Đó là quy tắc 5 giây. Có lẽ Mel Robbins không có ý định để quy tắc này được sử dụng trên các ứng dụng hẹn hò, nhưng thực tế thì nó lại được áp dụng.
Vuốt sang trái.
Vuốt sang phải.
Tiếp tục thôi.
Thành thật mà nói, quyết định của tôi thường dựa trên việc có sự thu hút về ngoại hình ban đầu hay không. Đó là quy tắc hẹn hò trực tuyến chỉ trong khoảng năm giây.
Sau đó tôi ghép đôi với... tạm gọi là...
"Người này."
Tôi sử dụng từ " người" một cách rất có chủ ý.
Điều đầu tiên thu hút sự chú ý của tôi là gì?
Chiều cao: 1,98m (6'6").
Tôi không phản đối việc hẹn hò với phụ nữ cao hơn. Tôi rất vui khi được tận hưởng thời kỳ "Vua thấp bé" của mình.
Điều thứ hai là gì?
Cái tên.
Hamit.
Đây không hẳn là cái tên tôi nghe thấy mỗi ngày, nên tôi đã tra cứu trên Google (vì tôi đủ lớn tuổi để vẫn gọi nó là Google).
Theo Google:
Hamit là một tên gọi nam giới có nguồn gốc từ Thổ Nhĩ Kỳ, bắt nguồn từ tên Hamid, có nghĩa là "đáng khen ngợi" hoặc "người ca ngợi".
Tốt...
Điều đó thật bất ngờ.
Rồi đến dòng chữ mà tôi đã chờ đợi.
"Trải nghiệm của bạn khi sử dụng ứng dụng hẹn hò này như thế nào?"
Ting.
Ting.
Ting.
Tôi đã xem đủ các video trên YouTube và các bài vạch trần lừa đảo để nhận ra chiêu trò đó.
Đó là một trong những câu hỏi kinh điển trước khi họ chuyển hướng sang tiền điện tử, vàng, ngoại hối, hoặc một cơ hội đầu tư kỳ diệu nào đó hứa hẹn lợi nhuận 4000% trong khi họ vẫn xinh đẹp và độc thân.
Điều này lại tạo thêm một vấn đề mới.
"Tôi thường xuyên gặp những người cố gắng bán sản phẩm cho tôi. Bạn đã từng gặp những người kỳ lạ tương tự chưa?"
Cố gắng tốt đấy.
Về cơ bản, đó là một kẻ lừa đảo đang hỏi tôi xem tôi đã từng gặp những kẻ lừa đảo khác chưa.
Nó giống như một tên trộm gõ cửa nhà bạn và hỏi xem gần đây nhà bạn có bị đột nhập hay không.
Thật không may, tôi quên chụp ảnh màn hình câu trả lời của mình, nhưng tôi đã trả lời rằng cho đến nay, những gì tôi được đề nghị chỉ là một số hình thức đầu tư tiền điện tử hoặc vàng.
Rồi phần hài hước nhất đã xảy ra.
Vài tiếng sau, tôi lại mở Tinder . Tôi không cho phép ứng dụng gửi thông báo đến điện thoại, nên tôi chỉ kiểm tra khi nào tôi muốn.
Toàn bộ cuộc trò chuyện...
Đi mất.
Biến mất.
Biến mất.
Hoặc là ai đó đã báo cáo tài khoản, hoặc—khả năng cao hơn nhiều—người ở đầu dây bên kia nhận ra tôi không phải là mục tiêu dễ dàng và quyết định chuyển sang người khác.
Tôi thích nghĩ rằng mình đã trượt buổi phỏng vấn dành cho kẻ lừa đảo.
Nhiệm vụ hoàn thành.
Vì vậy, một lần nữa, tôi kêu gọi sự hỗ trợ từ cộng đồng.
Nếu bạn quen một người phụ nữ tốt bụng, vui tính, và ổn định về mặt cảm xúc, tầm tuổi tôi...
Hãy giới thiệu chúng tôi.
Ngay cả khi đó là người mà bạn đang cố gắng loại bỏ.
Hãy cứu tất cả những người liên quan khỏi một mùa phim " The Tinder Files".
Vì với tốc độ này, lần ghép đôi tiếp theo của tôi sẽ hỏi tôi có muốn đa dạng hóa danh mục đầu tư hưu trí hay không trước khi hỏi bộ phim yêu thích của tôi là gì.
Tôi lại dùng Tinder rồi... Cầu nguyện cho tôi nhé!
Mặc dù biết là không nên, tôi vẫn tải Tinder về.
Nó miễn phí.
Kỳ vọng của tôi? Khoảng giữa "có lẽ tôi sẽ gặp được người tốt" và "chắc chắn tôi sẽ nói chuyện với một anh chàng tên Igor giả vờ là Jennifer."
Tôi đã ghép đôi với một người và người đó đưa ra lời đề nghị tiêu chuẩn:
"Tôi đang tìm kiếm sự trung thực, lòng trung thành và sự trưởng thành về mặt cảm xúc..."
Nghe có vẻ đầy hứa hẹn.
Rồi câu hỏi đặt ra là:
"Nghề nghiệp của bạn là gì?"
Tôi quyết định thực hiện một bài kiểm tra nhỏ về chất lượng sản phẩm.
Câu trả lời của tôi?
"Tôi bán heroin. Không phải ở góc phố... Tôi là thủ lĩnh một băng đảng ma túy."
Rõ ràng đó chỉ là một trò đùa.
Tôi đoán một trong ba điều sau sẽ xảy ra:
Cô ấy sẽ hủy kết nối với tôi ngay lập tức.
Cô ấy sẽ cười.
Cô ấy sẽ gọi cho Cục Phòng chống Ma túy (DEA).
Thay vì...
Không có gì.
Không, "Thật sao?"
Không, "Chuyện đó không buồn cười."
Không được nói "Bạn thật kỳ lạ."
Chẳng có gì cả.
Tôi bắt đầu nghĩ rằng các bot không có khiếu hài hước.
Với tốc độ này, chắc tôi sẽ xóa Tinder trước khi nó phân biệt được tôi là Pablo Escobar hay chỉ là một gã hói đầu có chân giả thích Coke Zero và rạp chiếu phim.
Vậy, câu hỏi nghiêm túc đây...
Hiện nay, những người trên 50 tuổi gặp gỡ nhau bằng cách nào?
Tôi hỏi hộ một người bạn.
Người bạn đó chính là tôi.