Vâng, chúng ta đã đến đây rồi.
Sau vài ngày thực hiện Thí nghiệm Bản lề, tôi có một tin tức thú vị muốn cập nhật:
Mọi việc đang diễn ra đúng như dự kiến.
Nếu bạn đã theo dõi, bạn biết rằng gần đây tôi đã kết thúc thử nghiệm Tinder và chuyển sang Hinge. Tinder không hẳn là mang lại hạnh phúc trọn vẹn cho tôi, vì vậy có lẽ Hinge - ứng dụng hẹn hò được cho là "được thiết kế để bị xóa" - sẽ khác.
Và ngay từ đầu, mọi thứ trông có vẻ đầy hứa hẹn.
Tôi tìm được người phù hợp khá nhanh chóng.
Kelli!
Trời ơi!.
Có lẽ cách này sẽ hiệu quả.
Có lẽ tôi đã tìm ra bí quyết của việc hẹn hò trực tuyến rồi.
Có lẽ sáu tháng nữa tôi sẽ viết một trong những câu chuyện đáng yêu đến mức khó chịu đó:
"Chúng tôi quen nhau qua ứng dụng Hinge, và tôi biết ngay..."
Bình tĩnh nào, Niel.
Vì sao?
Không có trận đấu nào khác.
Còn về trận đấu đầu tiên...
Tốt.
Rõ ràng, "Giao tiếp" có nhiều định nghĩa khác nhau
Tôi dành quá nhiều thời gian xem Facebook Reels và những video ngắn nhảm nhí khác trên internet, và có một chủ đề lặp đi lặp lại khi phụ nữ nói về những gì họ muốn ở một người đàn ông:
Giao tiếp.
Họ muốn một người đàn ông biết giao tiếp.
Xuất sắc!
Vì bạn biết không?
Tôi cũng muốn điều đó.
Tôi không mong muốn ai đó gửi cho tôi một luận văn dài 14 trang mỗi sáng.
Tôi không mong đợi những báo cáo cập nhật tình trạng mối quan hệ mỗi giờ.
Tôi chắc chắn không yêu cầu một lịch trình được công chứng.
Nhưng tôi vẫn đặt câu hỏi.
Câu hỏi thực tế.
Những câu hỏi có dấu ngoằn ngoèo nhỏ ở cuối, theo truyền thống, chúng biểu thị:
"Này, tôi muốn bạn trả lời câu hỏi này."
Ví dụ:
“Bạn xoay xở thế nào với cái nóng và độ ẩm khó chịu này?”
Không có gì.
Được rồi.
Tôi thử lại và đề xuất một ngày cụ thể.
Sau cùng:
"Chào."
Chúng ta đang nấu ăn đây!
Tiếp theo, tôi hỏi:
“Bạn thích giao tiếp bằng phương pháp nào nhất? Nhắn tin, gọi điện thoại, hay mã Morse?”
Tôi thấy chuyện mã Morse khá buồn cười.
Có vẻ như tôi thực sự cần phải mua một chiếc máy điện báo.
Cuối cùng, tôi đã nhận được:
“Haha, em
xin lỗi nhé cưng”
Không cần phải xin lỗi!
Tôi nói với cô ấy rằng tôi rất muốn mời cô ấy đi chơi.
Tôi đã cố gắng chia sẻ một chút về bản thân mình.
Sau đó, cô ấy gửi:
"Chào buổi sáng."
Tiến triển!
Vì vậy, đương nhiên là tôi đã trả lời:
“Chào buổi sáng! Hôm nay bạn có kế hoạch gì không?”
Không có gì.
Sáng hôm sau thì sao?
"Chào buổi sáng."
Được rồi.
Hình như chúng ta đã bắt đầu một mối quan hệ với lễ tân khách sạn.
Chào buổi sáng!
Chào buổi sáng!
CHÀO BUỔI SÁNG!
Vì vậy tôi đã thử lại:
“Chào buổi sáng! Cuối tuần này bạn có kế hoạch gì không? Hy vọng là một điều gì đó tuyệt vời.”
Và bây giờ...
Chúng ta chờ đợi.
Lại.
Tôi có đang làm sai điều gì không?
Đây là lúc tôi cần ai đó giải thích cho tôi về cách hẹn hò hiện đại.
Mọi người thực sự gặp nhau như thế nào?
Nghiêm túc.
Tôi không còn hỏi câu hỏi tu từ nữa.
Bạn có bao giờ vô tình va chạm xe đẩy hàng ở Costco khi cả hai cùng với tay lấy một gói giấy vệ sinh 48 cuộn không?
Bạn có thường nhìn nhau đắm đuối ở khu bán rau quả khi đang xem xét những quả bơ không?
Các bạn gặp nhau ở nhà thờ à?
Một quán bar?
Phòng tập thể dục?
Facebook?
Bản lề?
Tinder?
Sở Giao thông Vận tải?
Tôi có cần phải giả vờ bị thương ở cửa hàng Target và hy vọng có ai đó hấp dẫn đến giúp đỡ không?
Thật ra, với cái vận xui của tôi, cô ấy sẽ đỡ tôi dậy rồi hỏi tôi có bao giờ nghĩ đến việc đầu tư vào tiền điện tử chưa.
Tôi bắt đầu nghĩ rằng mình chẳng tiến gần hơn đến việc tìm được "mối tình vĩnh cửu" của mình so với lúc bắt đầu sử dụng ứng dụng The Hinge.
Hoặc Tinder.
Hoặc trước khi có Tinder.
Có lẽ đã đến lúc thực hiện kế hoạch B
Tôi nghĩ cuối cùng mình cũng đã có kế hoạch dự phòng rồi.
Tôi sắp nuôi một con thằn lằn.
Có thể là một con kỳ nhông.
Một loại bò sát nào đó.
Một điều gì đó có ý nghĩa.
Rồi tôi sẽ trở thành gã đi dạo trên bãi biển với một con thằn lằn khổng lồ.
Bạn biết chính xác tôi đang nói về ai.
Thị trấn ven biển nào cũng có một cái.
Không ai biết tên anh ta.
Không ai biết anh ta đến từ đâu.
Không ai biết tại sao lại có một con bò sát dài bốn feet ngồi trên vai anh ta.
Nhưng AI cũng nói chuyện với anh ấy.
“Trời ơi! Đó có phải là con kỳ nhông của bạn không?”
Vâng. Đúng vậy.
“Tôi có thể vuốt ve nó được không?”
Dĩ nhiên rồi. Tên anh ấy là Steve.
Bùm.
Cuộc hội thoại.
Không có thuật toán nào cả.
Không được vuốt màn hình.
Không còn câu hỏi nào chưa được giải đáp.
Không cần phải đợi ba ngày để nhận được lời chào "Chào buổi sáng"
Chỉ có tôi, chú kỳ nhông Steve và Đại Tây Dương.
Và đây là phần tuyệt vời nhất:
Steve giao tiếp.
Có thể cậu ấy chỉ giao tiếp bằng cách nháy mắt và thỉnh thoảng ăn rau diếp, nhưng đến lúc này, điều đó cũng đã đủ cạnh tranh rồi.
Đó là tình trạng hiện tại của dự án The Hinge Experiment.
Một trận đấu.
Không có kết quả phù hợp nào khác.
Một vài câu hỏi.
Rất ít câu trả lời.
Không có ngày nào.
Và một khả năng ngày càng trở nên hiện thực hơn là mối quan hệ ý nghĩa tiếp theo của tôi sẽ là với một loài bò sát.
Vẫn...
Thí nghiệm vẫn tiếp tục.
Có lẽ Kelli sẽ trả lời.
Có thể sẽ có một trận đấu khác xuất hiện.
Có lẽ cuối cùng sẽ có người liên lạc.
Có lẽ tôi sẽ thực sự đi hẹn hò.
Hoặc có thể sáu tháng nữa bạn sẽ thấy tôi đi bộ trên bãi biển với một con kỳ nhông khổng lồ trên vai.
Nếu bạn làm vậy...
Hãy đến chào hỏi nhé.
Ít nhất một trong số chúng ta có lẽ sẽ trả lời.
